IKEA: enlouqueça você mesmo

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros

Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não
é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece–me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.
E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

Por:Ricardo Araújo Pereira

Fonte:Visão

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140 litros de água para fazer um café

O professor universitário britânico John Anthony Allan desenvolveu uma teoria denominada «água virtual» que permite medir a quantidade deste líquido que é gasta na produção de alimentos.

Segundo ela, uma chávena de café, por exemplo, equivale a um gasto de 140 litros de água. Este estudo valeu a Allan o «Prémio Estocolmo da Água 2008», noticia a agência Lusa.

No caso do café, os cálculos do investigador têm em conta os consumos de água desde o cultivo à produção e ao empacotamento do café.

Com o mesmo sistema, o britânico chega à conclusão de que para obter meio quilo de queijo são necessários 2.500 litros de água, enquanto um quilo de carne de vaca, até chegar ao consumidor, exige o dispêndio de mais de 10 mil litros.

Por dia, um ser humano consome entre dois mil e cinco mil litros de «água virtual», segundo esta forma de fazer contas.

Visitem este site – Virtual Water – e surpreendam-se com os resultados obtidos.

Faz pensar…

Fonte 

none

Como o post “O que você queria saber mas tinha vergonha de perguntar.” não ficou formatado muito bem, porque fiz o post pelo “coiso” que vem incluso no wordpress.com, vou tentar usar o novo recurso do Word 2007, o qual permite “postar” em blogs com a formatação que está no Word .

O que você queria saber mas tinha vergonha de perguntar.

Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do
Diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
Devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o
“soluçante”, pois libera adrenalina e ativa o nervo
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
Mesmo efeito.

Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
“curto circuito” nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento”.
Há até um problema conhecido como
“paralisia dos amantes”.
O casal dorme junto e um deles fica em cima
Do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço”.
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
Aumenta.
“Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
Vasos são “empurrados” para dentro deles”,com o aumento
Do volume de sangue nos vasos – chamado volemia – vem a
Vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade.
“É psicológico, chamamos de reflexo da micção”.

De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
Em geral na barriga da perna.
“Após intensa atividade física, acaba a energia e a
Musculatura se contrai e não relaxa”.
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.

O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
“Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns”.
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
Refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta “eructar”.

Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
Das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
Ou tensão.
“É como uma cãibra”, explica o oftalmologista Paulo
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
Pela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de “Choque” quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
Chamado ulnar.
“No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
Ficando suscetível a pancadas”.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. “Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
Da articulação responsável por diminuir o atrito se
Desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
Fazendo o barulho do estalo”, ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
Costas e nos joelhos.
“Provocar o estalo no dedo não faz mal algum”.

Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde
Nunca Estive?
A sensação de “déjá vu” pode acontecer com quase todos
E tem origem biológica.
O hipocampo – região do cérebro responsável pelo
Processamento da memória – é ativado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
A impressão de que aquilo já estava registrado,
De que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
Relacionado com” disparo “anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória”, explica o psiquiatra
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham “déjá vu”
Sofram de epilepsia.

Por que a gente Boceja?
“É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono”,
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
“O único mistério é o fator” epidêmico “do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando”, diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
“O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos”, afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água?
“Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína – a queratina – que pode absorver
“água como uma esponja”, explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é “fixa”.
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o Espirro?
“É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o”.
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.

É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
“A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele”, afirma o geriatra Clineu Almada.
“Assim, tecido “cai”, dando a impressão de que o órgão
cresceu”.

Desconheço a autoria

Greenpeace chega a Portugal

A Greenpeace lança hoje um escritório virtual em Portugal. A organização ambientalista Internacional decidiu responder aos pedidos e inscrições de 7000 portugueses através da criação de uma presença constante no país. A primeira campanha é em defesa dos oceanos.

A partir de hoje, os portugueses já podem envolver-se mais directamente com a Greenpeace através do sítio www.greenpeace.pt. Desde Novembro do ano passado que a Greenpeace Internacional, com a ajuda de uma fundação, tem uma equipa dedicada a Portugal. Para o arranque das actividades, já está disponível um portal em português que incluí páginas sobre a instituição, informação nacional e internacional, vídeos e imagens, mailing list, newsletter, ciber acções e um espaço reservado à imprensa.

Esta entrada em Portugal foi pedida pelos ciber activistas portugueses registados nas newsletters e nos blogs da organização. Actualmente, a Greenpeace conta com mais de 7000 portugueses inscritos: “Portugal tem sido desde o início da Greenpeace uma fonte de activismo para a organização. Os sócios portugueses da Greenpeace Internacional têm feito contribuições assinaláveis tanto ao nível financeiro como na conquista de vitórias para o ambiente“, sublinha Gerd Leipold, director executivo da Greenpeace Internacional. “A Greenpeace é uma organização moderna e nós sabemos que é importante que as pessoas estejam envolvidas. O lançamento do escritório virtual e da presença em Portugal é um novo e excitante projecto para a Greenpeace e para os sócios portugueses. Mal posso esperar pelo momento de ver os portugueses a fazer campanha em Portugal em defesa dos oceanos”, acrescenta.

O campanha que a Greenpeace Portugal está a realizar no terreno, tem um enfoque na comercialização de produtos da pesca. Segundo a FAO, cerca de 77% dos stocks de peixe estão explorados ou sobre explorados. Este projecto enquadra-se na campanha internacional que visa estabelecer uma rede global de reservas marinhas e de recuperar os oceanos para um cenário de abundância e saúde. “Os portugueses sempre estiveram ligados ao mar. Nós fomos os exploradores dos oceanos para chegar a terras e continentes. Com esta campanha, a Greenpeace convida os portugueses para que ajudem a encontrar soluções para as ameaças e para a destruição dos nossos oceanos”, explica Evandro Oliveira, porta-voz da Greenpeace em Portugal. A Greenpeace é uma organização que faz acções directas não violentas para denunciar ameaças ao meio ambiente e que propõe soluções. “O consumidor português é o que consome mais quantidade de peixe per capita na Europa. Por isso Portugal é um parceiro importante nesta questão e há necessidade de que os produtos ilegais e insustentáveis desapareçam do mercado. O peixe é parte da cultura portuguesa e a Greenpeace quer que ele continua a existir para os nossos filhos e para os pescadores locais que dependem deste recurso para sobreviver”, refere Paloma Colmenarejo, Responsável pela Campanha de peixe sustentável da Greenpeace Portugal . Apesar da Greenpeace em Portugal ter um enfoque nos oceanos, os activistas vão entrar em acção no âmbito de campanhas internacionais noutras áreas, sempre que se justifique, à semelhança do que aconteceu em Lisboa em Dezembro de 2007.

Há cerca de dois meses que os voluntários portugueses estão a fazer pesquisa em 16 cadeias de supermercados em Portugal para recolher dados sobre o peixe disponível. Antes de entrar em acção, os ambientalistas querem conhecer a rota dos produtos do mar. Além desta pesquisa, uma equipa de cientistas e investigadores que estão a preparar estudos que servirão de suporte à campanha e às acções que a Greenpeace vai desenvolver em Portugal.

— Greenpeace Portugal

Música portuguesa forever

É um sonho que tenho de há muito: de repente, uma boa quantidade de artistas anglo-saxónicos decide que a língua inglesa é um bocado foleira e que as músicas ficam com muito mais pinta se forem cantadas em português

A lei que obriga as rádios a passar mais música portuguesa alterou por completo o nosso panorama radiofónico: hoje em dia ouve-se mais música em inglês.

Muito bem, talvez seja exagero. Mas não andará muito longe da verdade. A lei não obriga as rádios a passar uma determinada quota de música boa, até porque a qualidade da música depende de um critério subjectivo. O problema é que a nacionalidade da música também parece difícil de determinar objectivamente. Uma música tocada com instrumentos estrangeiros, cantada em língua estrangeira e produzida em estúdios estrangeiros por produtores estrangeiros pode ser portuguesa, e uma música cantada pela Nelly Furtado em português (supondo que a língua que Nelly Furtado fala quando pensa que está a falar português é, de facto, português) pode ser estrangeira.

Vamos supor que a Madonna é acometida de uma virose esquisita e resolve gravar um vira do Minho em português. Pode acontecer. É um sonho que tenho há muito: de repente, uma boa quantidade de artistas anglo-saxónicos decide que a língua inglesa é um bocado foleira e que as músicas ficam com muito mais pinta se forem cantadas em português. Pois bem, eis um facto chocante: o vira da Madonna não será considerado música portuguesa, por muito que ela esganice a voz, raspe no reco-reco e malhe nos ferrinhos. Por outro lado, a Ana Malhoa pode cantar o Like a Prayer da Madonna numa espécie de inglês e canta, que eu já ouvi com estes que a terra há-de comer. Como é óbvio, a terra, se fosse minha amiga, tinha-os comido antes de esta infeliz ocorrência se ter verificado.

O que me preocupa é que o Like a Prayer da Ana Malhoa, além de contar como música, o que já é estranho, conta como música portuguesa.

Espero não ser mal interpretado: não tenho nada contra a música portuguesa que é cantada em língua estrangeira. Mas tenho dificuldade em distingui-la da música estrangeira. Sobretudo, acho que se podia variar. Se a lei permite que a música portuguesa não seja, digamos, portuguesa, julgo que se podia arriscar um pouco mais. Por exemplo, compor uma boa música, palpitante de novidade, numa língua morta. Discipulae rosas donant magistrae, nomine Iuliae. Dava um grande tema. Quanto mais não seja porque, se não estou em erro, anda para ali um ablativo. Alguém componha uma rockalhada em latim, se querem ver o que é bom. O ablativo sempre me deu vontade de abanar o capacete. O genitivo nem tanto, mas o ablativo anima

Por:Ricardo Araújo Pereira

Fonte:Visão

Basta juntar os lábios e soprar

 Não me parece justo dizer que o Luís Filipe Menezes é incapaz de conseguir dar uma maioria ao PSD. Vai dar uma a José Sócrates já em 2009. Deixem-no trabalhar. Talvez esteja a preparar tudo para 2013

É um pesadelo que me persegue e na maior parte das vezes eu nem estou a dormir. Vou na rua e ouço assobios. Volto-me imediatamente para tentar perceber onde está José Sócrates. Não está: é só uma loura a passar por um edifício em obras. Estou no Estádio da Luz e ouço assobios. Procuro logo José Sócrates no camarote presidencial. Não está: é só a equipa que está a jogar mal. Sócrates não consegue ir a lado nenhum sem ouvir assobios, e eu não consigo ouvir assobios sem supor que são para Sócrates. A vida do primeiro-ministro está difícil, mas a minha também anda complicada.

Para os críticos, este triunfo do primeiro-ministro deve ser doloroso. Sócrates conseguiu unir o País: toda a gente o assobia. Professores, profissionais de saúde, funcionários públicos em geral, gente de todas as raças, credos e ideologias que discorda em tudo o resto dá as mãos para realizar um projecto comum: assobiar José Sócrates.

Em todo o caso, não me parece justo dizer que Luís Filipe Menezes é incapaz de conseguir dar uma maioria ao PSD. Vai dar uma a José Sócrates já em 2009. Deixem-no trabalhar.

Talvez esteja a preparar tudo para 2013. O trabalho de Luís Filipe Menezes, há que reconhecê-lo, não é fácil. Sócrates é contestado todos os dias, mas as sondagens continuam a dá-lo como vencedor destacado das próximas eleições. Sempre que Menezes critica o Governo está a amesquinhar-se a si mesmo. No fundo, o subtexto das críticas de Menezes é o seguinte: «Este governo é péssimo. Agora imaginem quão mau sou eu, para vocês persistirem no desejo de votar num tipo que vaiam diariamente, em lugar de votarem em mim, que nunca fechei uma única urgência.» É um trabalho duro, e requer coragem.

É possível que a TVI tenha dado cabo do discernimento do povo português tarefa que acaba por ser fácil uma vez que o discernimento do povo português nunca foi famoso. Mas não devemos menosprezar a hipótese de os portugueses terem confundido o funcionamento da democracia com o do Big Brother. Se calhar, pensam que estão a votar naquele que querem que saia. Pode estar aqui a explicação para as sondagens. E, também, a solução para o PSD. Talvez Menezes deva apresentar-se em todo o lado juntamente com um grupo de duzentas pessoas a vaiá-lo. Quem sabe se não roubaria votos a José Sócrates? E ajudava o povo português a perceber uma ideia que, aparentemente, tem dificuldade em compreender: que Luís Filipe Menezes, ao que parece, existe mesmo.

Por:Ricardo Araújo Pereira

Fonte:Visão

“System Of A Down acabou para mim”

Para aqueles que tinham esperanças que o System Of A Down valtavam a trabalhar juntos as dúvidas dissiparam-se. O guitarrista e fundador do grupo, Daron Malakian, disse que a banda acabou.

A banda iniciou uma pausa em 2006 para dar a possibilidade a Serj Tankian e Malakian de desenvolver projectos a solo e nunca mais voltou a falar de novos projectos em conjunto.

“Não há conversações dos System Of A Down para fazer qualquer coisa. Não temos planos nenhuns. Não falámos mais sobre a banda. Scars on Broadway é minha banda agora”, foram as palavras de Daron a vários meios de comunicação.

Shavo Odadjian, baixista dos System Of A Down, também está já a desenvolver um projecto paralelo chamado Achozen em pareceria com alguns membros dos Wu-Tang, Clan, Soil e Killarmy. Nesta banda, Shavo abandona as quatro cordas parte para o vocal e arrisca alguns passos como DJ.

O baterista, John Dolmayan, gravou o álbum “Elect the Dead” de Serj e está na banda de Daron Malakian.

Fonte:

Proibido coçar em público

Um tribunal italiano decidiu proibir os homens de coçarem as suas partes íntimas em público, noticia a Sky News.

A decisão surgiu na passada quinta-feira, quando o tribunal de Roma decidiu não dar razão a um homem de 42 anos, que havia sido condenado a uma multa de 200 euros por «acto indecente grosseiro».

O advogado do réu defendeu que o seu cliente, mecânico de profissão, apenas quis ajustar as suas calças.

No entanto, o tribunal decidiu que «o contacto com os órgãos genitais em público é um sinal de má educação e deve ser considerado um acto contra a decência pública».

A decisão poderá custar caro a muitos homens italianos, uma vez que, em Itália, segurar ou tocar nas partes privadas é considerado um gesto supersticioso, para afastar o azar.

Fonte