Informo os leitores que devido a um problema no computador vou estar ser postar durante algum tempo.(talves 1 a 2 semanas).

Por isso, que tal aproveitar para visitar os posts mais antigos deste blog (?)

Ota vs Alcochete

A reportagem da Sic, sobre o novo aeroporto.

As 30 frases mais ditas antes de morrer

1 – Corta o fio vermelho, eu tenho certeza!

2 – Podes subir que aguenta mais um…

3 – O que acontece se eu apertar este botão?

4 – Vou acender um fósforo para…

5 – Não toques em nada!!

6 – Esse vai passar perto!

7 – Deixa comigo…

8 – Não puxes o fio!

9 – É uma cirurgia simples…

10 – Não és homem para fazer isso!

11 – O que não mata, engorda!

12 – Que é isso, pá! Eu sou só o canalizador…

13 – Vou te denunciar!

14 – Pode dizer, Sr. Doutor! É sério?

15 – Este avião está descendo muito rápido, não está??!

16 – Agora só falta um…

17 – Buraco?!! Que buraaaa…???

18 – Attttchim! (dentro do armário)

19 – Atravessa que dá tempo!

20 – Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…

21 – Não se preocupe, eu sei nadar…

22 – Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…

23 – Ou vai ou racha!

24 – Calma… somos nós!

25 – Fica calmo, vai acabar tudo bem!

26 – Não vem nenhum carro, podes ir…

27 – Não é nada disso que está pensando, a gente pode explicar tudo!

28 – Atira! Atira! Quero ver…

29 – Está tudo bem, eu sei o que estou a fazer!

30 – Tudo bem, querida… Podes conduzir tu…

Fonte

AudioGuru

AudioGuru é um programa gratuito que providencia informações detalhadas acerca de arquivos de áudio nos formatos mais populares. Baste selecionar um arquivo para observar desde os parâmetros mais básico até atributos “escondidos”.

Entre as informações aprofundadas estão o nível de compressão, a taxa de amostragem, bitrate e a versão do codificador, que podem ser úteis nos casos de comparação e conversão de áudio.

O AudioGuru ainda aponta eventuais erros ou problemas com os arquivos. Além disso, todo o conteúdo mostrado pode ser exportado para formato de texto. Requer o Microsoft .NET Framework 2.0 para funcionar.

Formatos suportados: APE, ASF, WMA, WMV, FLAC, MP3, MP2, MP1, MPC, AIFF, SPX, OGG, OFR, TTA, WV e WAV.

Etiquetas suportadas: APE V1.0/2.0, ID3 V1.0/1.1/2.2/2.3/2.4, Lyrics3 V2.00, Vorbis Comment e Windos Media Audio.

Link 1

Link 2

 

Melhor Blog Português de 2007

Os Melhores Blogs Portugueses de 2007, de acordo com as nomeações realizadas pelo público e posteriormente votadas pelo júri do MBP são:

1º. Bitaites (http://bitaites.org)
2º. Há Vida em Markl (http://havidaemmarkl.blogs.sapo.pt)
3º. 31 da Armada (http://31daarmada.blogs.sapo.pt)
4º. Obvious (http://blog.uncovering.org)
5º. Peopleware (http://www.pplware.com)
6º. Os Dias Úteis (http://osdiasuteis.blogs.sapo.pt)
7º. Blasfémias (http://ablasfemia.blogspot.com)
8º. Bola na Área (http://bolanaarea.blogspot.com)
9º. Reflexões de Um Cão Com Pulgas (http://caoepulgas.blogspot.com)
10º. Arrastão (http://arrastao.weblog.com.pt)
11º. O Insurgente (http://oinsurgente.org)
12º. O Corta Fitas (http://corta-fitas.blogspot.com)
13º. A Causa Foi Modificada (http://acausafoimodificada.blogs.sapo.pt)
14º. Do Portugal Profundo (http://doportugalprofundo.blogspot.com)
15º. Ponto Media (http://ciberjornalismo.com/pontomedia)
16º. Zero de Conduta (http://zerodeconduta.blogspot.com)
17º. Arcebispo de Cantuária (http://arcebispodecantuaria.blogs.sapo.pt)
18º. Abrupto (http://abrupto.blogspot.com)

Fonte 

As gafes do ano político

O ano de 2007 foi pródigo em gafes e atropelos nas explicações dadas pelos nossos políticos sobre decisões e acontecimentos polémicos. (…)

Momentos para relembrar antes do fim de 2007 e numa época em que os políticos andam mais comedidos… com as palavras.

Licenciatura de Sócrates explicada em directo

Em Abril, em entrevista à RTP, José Sócrates justifica ter pedido transferência do Instituto Superior de Engenharia de Lisboa (ISEL) para a Universidade Independente (UnI) por, na UnI, haver uma licenciatura e o curso do ISEL apenas lhe dar equivalência. Além disso, refere, a UnI “era perto do ISEL” e tinha regime pós-laboral. Havia, contudo, uma questão que pareceu não incomodar o então deputado socialista o curso da UnI não era reconhecido pela Ordem dos Engenheiros.

Luís Arouca, reitor da UnI aceitou a candidatura sem lhe ter sido entregue o certificado de habilitações do ISEL e as classificações de quatro cadeiras foram lançadas num domingo de Agosto. Sócrates alega que “um aluno não é responsável pelo funcionamento” da universidade que frequenta. O primeiro-ministro diz ainda que integrava uma turma “especial, de alunos oriundos de outras instituições”, razão pela qual foi Arouca o docente de Inglês Técnico e não o regente da cadeira.

Uma enorme coincidência foi a explicação dada para o facto de António José Morais, filiado no PS e antigo ocupante de cargos dirigentes nos governos de Guterres e de Sócrates, ter sido, ao mesmo tempo, professor de três disciplinas que faltavam ao futuro líder do PS. Quanto ao constar, na sua biografia de deputado, como “engenheiro civil”, o chefe de Governo disse não se lembrar por já ter sido há 14 anos.

Cavaco pede entusiasmo para se fazer mais filhos

No final de uma visita de dois dias aos concelhos da Guarda e de Gouveia, no dia 24 de Novembro, o presidente da República quis saber “Por que é que nascem tão poucas crianças?”. E questionou: “O que é preciso fazer para que nasçam mais crianças em Portugal?”. Numa das suas intervenções mais espontâneas ao longo deste ano, Cavaco ainda referiu não acreditar “que tenha desaparecido nos portugueses o entusiasmo por trazer novas vidas ao mundo”.

Contribuam para tornar Portugal mais… pobre

Foi a 21 de Maio, no Parlamento, no discurso que abriu o plenário sobre a Lei da Nacionalidade, que da garganta do primeiro-ministro saiu uma das gafes mais hilariantes do ano. José Sócrates queria pedir a todos os portugueses que contribuíssem para tornar Portugal um país mais próspero, mas foi traído na verbalização.

“Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre… perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído”, foi o que se ouviu.

Cavaquismo inspira corte nas férias judiciais

Em meados de Janeiro, em entrevista ao “Expresso”, o ministro da Justiça, Alberto Costa, afirma que a redução das férias judiciais para apenas um mês foi uma sua medida de “inspiração cavaquista” e elogia o “ímpeto reformista” dos governos de Cavaco Silva no final da década de 80.

Manuel Pinho elogia baixos salários nacionais

Na visita oficial à China, num seminário em Pequim, a 1 de Fevereiro, perante 300 empresários chineses, o ministro da Economia diz que a mão-de-obra portuguesa é barata, logo uma vantagem competitiva a aproveitar. Foi esta a terceira razão apontada por Manuel Pinho para se investir em Portugal “Somos um país competitivo em termos de custos, nomeadamente, os custos salariais são mais baixos do que a média da União Europeia.”

Ministro anuncia postos de trabalho que já existiam

Face o despedimento de 500 trabalhadores da fábrica Delphi, em Maio, o ministro garantiu, em Bruxelas, que a multinacional tinha criado 250 postos de trabalho em Castelo Branco. Só que esses empregos já se encontravam preenchidos desde 2006.

Piada sobre Sócrates suspende professor

Segundo a nota de culpa da Direcção Regional de Educação do Norte (DREN), no dia 19 de Abril, o professor de Inglês e ex-deputado do PSD, Fernando Charrua, disse “Somos governados por uma cambada de vigaristas e o chefe deles todos é um f… da p…”. Charrua alega que o insulto é “falso” e adianta que o comentário foi sobre a licenciatura de Sócrates, ocorreu dia 20 de Abril, num restaurante, onde estava com um colega e a directora da DREN, Margarida Moreira, que até terá respondido que, através do programa Novas Oportunidades, o primeiro-ministro poderia sanar essa questão. A suspensão de Charrua foi retirada semanas mais tarde. Pela própria ministra da Educação.

Frase de Correia de Campos exonera funcionária

Foi no final de Junho. Um médico amplia um artigo de jornal em que o ministro da Saúde, Correia de Campos, diz nunca ter ido a um SAP (Serviço de Atendimento Permanente). O clínico agarra numa caneta e acrescenta “Façam como o ministro, não venham ao SAP”. No inquérito que foi realizado, o médico admite a autoria da fotocópia e da frase. A administrativa do Centro de Saúde de Vieira do Minho, Maria Celeste Vilela Fernandes Cardoso, acaba por ser exonerada.

SEC propõe que se diga mal do Governo, mas em casa

Dias depois, a 5 de Julho, na apresentação do relatório anual do Observatório Português dos Sistemas de Saúde, a secretária de Estado adjunta e da Saúde, Carmen Pignatelli diz “Vivemos num país em que as pessoas são livres de dizer aquilo que pensam… desde que seja nos locais apropriados”. E foi ainda mais explícita: “Eu sou secretária de Estado, aqui nunca poderia dizer mal do Governo. Aqui. Mas posso dizer na minha casa, na esquina, no café. Tem é de haver alguma sensibilidade social.”

Lino diz que é engenheiro civil inscrito na Ordem

A 4 de Maio, quando a polémica sobre a licenciatura do primeiro-ministro começava a ser esquecida, Mário Lino puxa dos galões e na abertura do 3.º Congresso do Oeste, em Alcobaça, para acusar de pouco sérios os argumentos dos que defendem o aeroporto na margem sul, brada “Digo isto com consciência profissional, evocando a minha condição de engenheiro civil, engenheiro inscrito na Ordem dos Engenheiros”. A gargalhada foi geral.

Ministro afunda-se no deserto da margem sul

A 23 de Maio, num almoço da Ordem dos Economistas, o ministro das Obras Públicas recusa construir o aeroporto em Alcochete. “O que eu acho faraónico é fazer o aeroporto na margem sul, onde não há gente, onde não há escolas, onde não há hospitais, onde não há cidades, nem indústria, comércio, hotéis e onde há questões da maior relevância que é necessário preservar.”

Lino não acerta na data e recua na localização

Na mesma ocasião, Lino fala do calendário do projecto “Vamos lançar o concurso no segundo semestre de 2009″. De repente, dá conta do lapso e rectifica: “Vamos lançar o concurso no segundo semestre de 2007″. E a 12 de Junho – apenas 15 dias depois – anuncia ter pedido ao Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC) um estudo comparativo entre a Ota e Alcochete.

Alberto João Jardim escapa ao “espeto”

Quinze antes das eleições legislativas antecipadas, a 6 de Maio, na Madeira, causadas pela sua demissão, Alberto João Jardim disse “Os socialistas contavam que roubando o dinheiro à Madeira, pegavam no Alberto João, pegavam no PSD, metiam no espeto, punham o Alberto João a grelhar ao lume e o Alberto João saía que nem um franguinho assado”. “Só que eu gosto de frango e de frangas, mas servir de espeto…”, é que não, percebeu-se. Jardim foi reeleito por mais quatro anos. Com maioria absoluta.

Almeida Santos diz que Ota é melhor contra terrorismo

A 24 de Maio, no fim de uma reunião da Comissão Nacional do PS, Almeida Santos lança um novo argumento pró-Ota é menos vulnerável ao terrorismo. “Um aeroporto na margem sul tem um defeito: precisa de pontes. Suponham que uma ponte é dinamitada? Quem quiser criar um grande problema em Portugal, em termos de aviação internacional, desliga o Norte do Sul do País”.

Santana sai de entrevista por causa de Mourinho…

Dia 26 de Setembro à noite, Pedro Santana Lopes abandona, a meio, a entrevista que estava a dar à SIC Notícias sobre a eleição para a liderança do PSD. Por ter sido interrompido pelo directo da chegada de José Mourinho a Lisboa. “Eu vim com sacrifício pessoal e sou interrompido por causa da chegada de um treinador de futebol… Acho que o país está doido.”

… e compara Sócrates ao homem da Regisconta

A 11 de Dezembro, no debate mensal com o primeiro-ministro, Santana Lopes diz a Sócrates “O senhor primeiro-ministro não pode querer ser o homem da Regisconta, que é uma máquina. E a Regisconta até faliu…”.

Telemóvel do PGR faz “barulhos esquisitos”

A 20 de Outubro, Pinto Monteiro diz, em entrevista ao “Sol”, que desconfia que é escutado. “Eu próprio tenho muitas dúvidas que não tenha telefones sob escuta. Como é que vou lidar com isso? Não sei. Como vou controlar isto? Não sei”. “Penso que tenho um telefone sob escuta. Às vezes, faz uns barulhos esquisitos.”

Soares chama “desgraça” à eleição de Menezes…

“Foi uma desgraça o que aconteceu no PSD”, disse Mário Soares à TSF, a 30 de Setembro, sobre a eleição de Luís Filipe Menezes. “Aquilo que sucedeu é uma coisa que não nos agrada”. E explica porquê “Um Governo precisa de uma Oposição forte e estruturada, porque senão o Governo pode dizer que não há alternativa e que pode fazer o que quiser”.

… e manda Sócrates virar um pouco à Esquerda

“Gostaria que o PS agora se voltasse um bocadinho mais para a esquerda”, afirma o ex-chefe de Estado, no dia 11 de Novembro, ao “Diário de Notícias”, opinando que a partir de agora, o PS deverá “dialogar com os sindicatos”.

Um tratado “porreiro” ou demasiado confuso

Dias antes do Tratado de Lisboa ser assinado e dois meses após Sócrates ter murmurado a Durão Barroso “Porreiro, pá!”, acerca do consenso obtido entre os 27 estados- -membros, Mário Soares deu, em Coimbra, a sua sincera opinião sobre o documento: “O Tratado de Lisboa não é muito especial. No que conheço, é muito confuso. Nem é pequeno nem é claro. É o mais confuso possível”.

Fonte

As exigências dos famosos

O jornal inglês “Daily Mail”, fez uma lista dos famosos que são conhecidos pelas suas longas listas de exigências antes de pisarem um palco.

James Brown, por exemplo, ficou marcado não somente pelos seus sucessos, mas também por exigir à sua produção duas raparigas menores de 21 anos e um secador de cabelo na mesma lista de “vontades” para um dos seus camarins.

Paul McCartney é famoso na sua terra natal por exigir que o cardápio do seu camarim seja sempre vegetariano e que o ambiente seja enfeitado com 19 plantas com cerca de 1,8 metro de altura e quatro plantas de tamanho aproximado em 1,2 metro de altura.

Mariah Carey pede dois purificadores de ar, uma caixa de biscoitos, serviço de chá para oito pessoas, mel da marca Honey Bear, espaço para os seus cães e, acredite, uma pessoa responsável por tirar da sua vista as chicletes mastigadas que ela deposita em embalagens especiais.

Robbie Williams não se incomoda com o fumo e sempre faz questão de quatro cinzeiros e dois pacotes de cigarros à sua disposição. Rebuçados de menta, uma mesa farta de frutas e chocolate. Ah! Ele também escreve na sua lista papel higiénico macio.

Já os Rolling Stones gostam de diversão no palco e nos bastidores. Eles pedem uma mesa de bilhar, TV’s com canais que mostrem jogos de críquete e muito molho para acompanhar as refeições.

A inglesa Lily Allen também gosta de lazer no seu camarim. Mas no caso dela, o “brinquedinho” deve ser um cachorrinho de raça. Mas isso somente para a noite de apresentação. Depois do show, o animal deve voltar para sua origem – seja ela qual for.

Marilyn Manson parece até um adolescente no quesito alimentação. O roqueiro gosta de salgadinhos Doritos, pipocas de microondas e uma garrafa de absinto. Tudo para ser degustado sob ar-condicionado na menor temperatura possível. Para completar sua lista, ele pede a presença de uma prostituta desdentada. (?!?)

Para Frank Sinatra, a preocupação não era diversão, excentricidades ou cardápio. O galã gostava mesmo é de estar bem amparado em seu camarim para qualquer emergência. Ele pediu sempre que os seus produtores escolhessem bons otorrinolaringologistas para acompanhá-lo nas suas tournées.

Já David Hasselhoff gosta tanto da sua própria imagem que seu camarim deve ter uma imagem sua, em tamanho natural, em destaque.

Britney Spears pede TV por cabo, telefone, duas caixas do doce Pop Tarts, chupa-chupas, um sofá de 1,8 metro e carpete sem cheiro.

Janet Jackson gosta de flores, mas elas devem ser rosas pretas. A decoração deve combinar com a chaise-longue que a cantora exige no seu camarim. Quanto aos serviçais, todos devem ser do sexo masculino.

Jennifer Lopez prefere os ambientes claros. Tudo deve ser branco, das rosas às cortinas e sofás.

Beyoncé aposta no seu patrocinador e só bebe Pepsi e faz questão de ter muito gengibre para tratar da sua estridente voz. Diferente de Britney, a morena não gosta de doces no seu camarim.

Madonna não se senta na mesma sanita duas vezes. A rainha do pop exige que a cada ida ao WC o assento seja trocado. Ela também exige 25 caixas de água da Cabala.

E por falar em bebida, James Blunt gosta mesmo é de álcool. Ele pede 120 garrafas da bebidas, 12 garrafas de sidra da marca Magners, quatro garrafas de vodka, três de vinho branco e duas garrafas de champanhe.

Quando o assunto é toalhas, Elton John e P. Diddy lideram a lista dos mais exigentes. O cantor inglês gosta de ter à mão 74 toalhas. Já P. Diddy não economiza e exige 204, sem contar os 20 sabonetes.

Fonte 

Campeonato de indecoro

No Paquistão, a líder da oposição morreu; em Portugal, a oposição está viva mas não se nota

Veja o leitor como Portugal e o mundo andam a par e passo: no Paquistão, a líder da oposição morreu; em Portugal, a oposição está viva mas não se nota. Acaba por ser apropriado, uma vez que o Governo também não dá sinais de vitalidade.

Quando Luís Filipe Menezes propôs que fosse nomeado um social-democrata para presidir à Caixa Geral de Depósitos, o ministro da Presidência disse que a proposta era indecorosa, gesto esse que eu reputo de indecoroso. Pedro Silva Pereira, como é evidente, tem inveja. O primeiro-ministro prometeu criar 150 000 empregos e ainda não conseguiu; no entanto, Menezes nem faz parte do Governo e já está empenhado em criar, pelo menos, um emprego. E dos bons. A própria acusação segundo a qual Menezes pretende arranjar um tacho para um amigo é inconsistente. Presidir à Caixa Geral de Depósitos, meus amigos, não é um reles tacho. Presidir à Caixa Geral de Depósitos é a Bimby.

É claro que o Governo tem razão quando diz que não faz sentido colocar um amigo do PSD num cargo desta importância. O que faz sentido é colocar um amigo do PS, naturalmente. Foi para isso que o povo português mandatou o Governo, em 2005. Para retirar da generalidade dos cargos importantes as pessoas próximas do PSD e colocar nos mesmos cargos pessoas próximas do PS.

E renovar a frota automóvel do Estado. Depois, nas próximas legislativas, troca. É essa a essência da nossa democracia, e se Luís Filipe Menezes ainda não percebeu isso, algo vai mal.

Talvez seja por isso que certos analistas não reconhecem a Luís Filipe Menezes capacidade para comandar o Governo e, portanto, acreditam que nunca chegará a primeiro-ministro. O problema é que esses analistas também não compreenderam ainda a essência da nossa democracia. Não ter capacidade para comandar governos nunca impediu ninguém de ser primeiro-ministro em Portugal. Olhando para o nosso historial de chefes de Governo, parece que até ajuda. O passo decisivo é conseguir chefiar um dos dois grandes partidos. Depois disso, é só esperar. Nas palavras imortais de Durão

Barroso: «Sei que vou ser primeiro-ministro, só não sei quando.» Claro que, depois de eleito, Durão Barroso deveria ter dito: «Sei que sou primeiro-ministro, só não sei até quando», porque, na verdade, nunca se sabe quando vai surgir uma oportunidade melhor, como a de presidir à Comissão Europeia.

De tudo isto resulta que Luís Filipe Menezes só tem de ter paciência. Há que suportar o escândalo que constitui a inclinação do Governo para colocar alguém próximo do PS na CGD. Dentro de poucos anos, já como primeiro-ministro, Menezes poderá, então, substituir o presidente do conselho de administração da Caixa por um social-democrata. Por muito que, nessa altura, o PS denuncie o escândalo que constituirá a inclinação do Governo para colocar alguém próximo do PSD na CGD.

Por:Ricardo Araújo Pereira
Fonte:Visão

Houston, temos um problema

 Tenho o sentido de orientação de um grande navegador, no sentido em que, tal como Cristóvão Colombo, seria capaz de ir dar à América se quisesse ir até à Índia

Eu tenho tanta tecnologia ao meu dispor que até fico com dor de cabeça.Telemóveis, microondas e Internet são impressionantes, sobretudo na medida em que o seu processo de funcionamento é completamente incompreensível para mim: como é que os telefones comunicam sem fios? Como é que a comida aquece no microondas sem ir ao lume? Como é que aquelas senhoras que protagonizam certos filmes que há na Net têm seios tão fartos? Desconheço. E, no entanto, a tecnologia permite que eu aceda ao melhor que a vida tem: a capacidade de comunicar numa emergência, comida quente e seios fartos. Julgo, porém, que não há nada que se compare ao GPS.

A aquisição de um GPS foi um dos momentos mais altos da minha vida. Tenho o sentido de orientação de um grande navegador, no sentido em que, tal como Cristóvão Colombo, seria capaz de ir dar à América se quisesse ir até à Índia. E agora há uma maquineta, chamada GPS, que conferencia com três ou quatro satélites para me dar indicações na estrada. Neste momento, há geringonças metálicas extremamente sofisticadas que orbitam no espaço para me aconselharem o melhor caminho entre a minha casa e a mercearia. Andam coisas pela estratosfera a trabalhar só porque eu preciso de comprar cebolas. O GPS é um pequeno passo para o homem, mas um salto de gigante para a humanidade virar na segunda à esquerda. Há, porém, alguns aspectos a melhorar.

O meu GPS, por exemplo, dá indicações com uma voz feminina ou com uma voz masculina. Não funciona. Por uma questão de orgulho masculino, repugna-me receber indicações de outro homem. Não estou disposto a admitir que haja um gajo que sabe mais de caminhos do que eu. E, por uma questão de bom senso, recuso receber indicações de uma mulher. Não conheço ninguém do sexo feminino que consiga distinguir a direita da esquerda. Quando a senhora do GPS me manda virar à direita, tenho a tentação de virar à esquerda, o que acaba por me tolher os movimentos. Recomendo que os técnicos que concebem o GPS passem a fazer com que a senhora dê indicações de uma forma que garanta ao utilizador que ela sabe do que está falar. Por exemplo: «Vire ali como quem vai para a Zara.» Ou: «Saia na rotunda junto à loja que tem na montra aqueles sapatos pretos giríssimos.» Outro aspecto a melhorar: o GPS deve ter em conta as especificidades das estradas nacionais. Quando opera em Portugal, não basta dizer: «Vire à direita.» Há que ser mais preciso: «Vire à direita, a não ser que isso esteja em obras novamente. Nesse caso, vá em frente. A menos que tenha havido mais um acidente. Vire então à esquerda. A não ser que o viaduto tenha caído. Nesse caso, o melhor é voltar para casa e não sair de lá.» Façam lá isso para eu actualizar o meu GPS na Internet.
Por:Ricardo Araújo Pereira
Fonte:Visão

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